viernes, enero 12, 2007

Otra foto


Ademas del nombre que me causa mucha gracia... ¿al tipo de la foto no le ven un parecido a lo que seria un hijo de Mariano Martinez y uno de los hermanos baldwin?

BUENISIMO!!!!


Todavia no se bien como atraparon a ese violador.... pero lo mas seguro es que fue gracias la ayuda de los medios.

miércoles, julio 05, 2006

Otra vez yo...

Seguramente uds se preguntaran todos los dias como es que yo llegue a ser un tipo tan simpatico y querido por la gente.
Bueno, para no aburrirlos con la respuesta, aca les dejo la foto del libro que cambio mi vida.


Y no te doy otra nomas porque....

Yo se que todos uds estaban seguros de que finalmente esto iba a suceder... asi que no espero caras de sorpresa ni nada parecido. Lo que si espero es mucha envidia y respeto.

Ya algunos se habran imaginado de que estoy hablando... y bueno, sin mas les comento que logre llegar a la final del Streetchaves y le propine una paliza inportante a doña florinda, lo que me coloca como el unico y gran ganador de este juego.

Para las personas de poca fe, aca les dejo las fotos del momento en que finalmente gane.








sábado, mayo 27, 2006

Vade retro satanas!!!

Si se fijan bien, en todo supermercado de marca que se digne de llamarse "Super", hace tiempo aparecieron estas maquinas diabolicas que funcionan a envases, que despiertan solo cuando uno le pone la botella vacia en su boca, para despues defecar tickets que equivalen a su valor monetario (hasta ahora siempre en pesos).

Sin poder dormir por la duda, el otro dia movi un par de influencias y pude descubrir su completo funcionamiento, que para decirles la verdad es mucho menos impresionante de lo que esperaba (que era por lo menos una version mas chica de la fabrica de juguetes de Papa Noel)

De todas maneras, entre tantas explicaciones y cuadros sinopticos, todavia nadie sabe explicarme bien como es que la maquina diferencia si uno le esta metiendo envases de vino o en su defecto envases de cerveza llenos recien sacados de la gondola. (lo cual todavia no hice, pero ahora que se me ocurrio... quien sabe)

Finalmente, para los que necesitan ver para creer... aca les dejo las fotos de este arturito de la edad moderna.

miércoles, mayo 17, 2006

Autofoto


A esta foto la saque hace varios meses, cuando estaba realmente al pedo en la agencia donde laburaba antes. Sobre esta foto puedo decir orgulloso, que no tiene ningun retoque de computadora (porque si era asi, ya que me tomaba la molestia, me bajaba un par de kilos y me hacia un peinado a la moda como usan los jovenes ahora).

Lo peor de todo, es que esto es solo una muestra de como usabamos toODDDOoo el tiempo muerto que teniamos en ese lugar... hay mucho mas de donde salio eso, pero por ahora es lo unico que no me daba verguenza mostrar

Si la suerte esta cerca mejor que te encuentre con camara en mano


Lo mismo pienso yo.... que pasa con el mundo que de repente tengo el tiempo, la camara digital a mano y la suerte de cruzarme con esta increible placa de cronica en la tele del hotel?, y en el casino de la planta baja nada de nada... yo por mi lado culpo a un repentino ataque convulso de daltonismo durante los momentos de apostar en la ruleta.

viernes, mayo 12, 2006

Liniers 1.2

Les juro que todavia no se porque me hace gracia... pero funciona.

Para los que tengan mala memoria el autor de este gran chiste se llama Liniers, y esta justo abajo de quino en la lista de gente que me hace reir y mucho, llamada...." gente que me hace reir y mucho".

viernes, abril 28, 2006

¡LOS FINLANDECES SON RE GROSOS, TIENEN UNA PALABRA PARA CADA COSA QUE HAY!

En un dejo de bondad, aca les dejo una pequeña muestra del inexpungable idioma Finlandes, esto puede llegar a servirles para futuras puteadas contra dicho gobierno y/o papeleras o para llevar una relacion mucho mas pacifica y entrañable con el pueblo hermano Europeo (tal cual esta haciendo nuestro amigo KIWI).
A traves de estas lineas podran ver a nuestro limitado IDIOMA CASTELLANO palidecer de vergüenza ante las palabras que tienen los Finalndeces y que expresan las sensaciones más AMBIGUAS e INDEFINIBLES:

Detreenöelneinen: Se refiere a esa desazón, tan especial, que nos invade a todos cuando llega el 6 de enero y que nos impide desarmar el árbol de Navidad en tiempo y forma, un poco por holgazanería, otro poco porque no nos acordamos, y que se traduce en una permanencia de dicho adorno por varias semanas, juntando pelusas, hasta que nos da vergüenza y ponemos manos a la obra.
Ejemplo: “Sentí detreenöelneinen.”


Gennorgasmatrönenlieben: Es esa situación tan particular que nos queda en el cabello cuando hemos terminado de probar un “orgasmatrón” en una feria artesanal – ese objeto que parece un batidor de huevos desarmado y que te lo pasás por la cabeza – y queremos más, y entonces empezás a rondar, día por medio, diferentes ferias artesanales, simulando ser un potencial cliente, nada más que para probarlo, a veces incluso faltando a tu trabajo y desatendiendo tus deberes familiares, y llega un momento en que fuiste a todas las ferias de la ciudad, y empezás a pasar por los mismos puestos, pero disfrazado, a veces con barba postiza, otras con careta de Caballo – aunque en este caso el adminículo no funciona bien – hasta que te decidís a ir aun psicólogo.
Ejemplo: “Tengo gennorgasmatrönenlieben”


Dehattenüylmeisteren: Es esa sensación tan especial, tan compleja, que nos invade de vez en cuando, referida a determinada persona, cosa o actividad, y que implica una animosidad ferviente hacia esa persona (o actividad, o cosa), hasta el punto que quisiéramos destruirla o que desaparezca, o tal vez golpearla, o decirle cuatro cosas. Su contrario, “afecto”, sí tiene correlato en nuestro idioma, tal vez debido al apego a nuestros seres cercanos propio de los pueblos latinos.
Ejemplo: “Yo siento dehattenüylmeisteren por los Rolling Stones.”

Toiletentäppenschinderlistschnell: Es un vocablo que sintetiza esa sensación, tan particular, tan difícil de describir, que tiene uno cuando desea orinar y el inodoro tiene un defecto de diseño que produce que la tapa no se quede bien apoyada contra el tanque de agua, y se caiga para nuestro lado, obligándonos a hacer el trámite con una sola mano, ya que la otra estará ocupada sosteniendo dicha tapa. También, por extensión, se usa para describir el pequeño movimiento que hace la tapa, antes de que la atrapemos para que no caiga sobre el inodoro. Por último, se utiliza, metafóricamente, aunque metafóricamente de otra cosa, para describir a una persona inoportuna pero joven.
Ejemplo: “Estuve media hora en el baño experimentando toiletentäppenschinderlistschnell”


Piercingküssennoyzenverboten: Esta palabra describe ese sentimiento de desasosiego, tan vago, tan complejo y a la vez tan escalofriante, producto de pensar, concretamente en el tintineo que se debe producir cuando dos personas que han tenido la poco feliz idea de hacerse un piercing en el labio inferior, se dan un besito. Tambièn describe, por extensión, al ruidito en sì. Y al besito en sí. Y a las personas que se dan un besito. Luego, por extensión inversa, se usa para describir, de nuevo, al sentimiento ese de desasosiego, etc, etc. Entre los jóvenes, se usa también para describir a la persona que se imagina el ruidito y también para describir una situación que es un bajón.
Ejemplo: “Fui a ver a U2 y fue un piercingküssennoyzenverboten”.


Oskartrphënmindenschindlerlistschnellschnellgratziendiskurse: Es esa situacón, tan frecuente, pero tan compleja de describir, que se da cuando uno está muy concentrado en el colectivo, y está agradeciendo mentalmente un Oscar imaginario, y sin darse cuenta mueve los labios y se le escapan una o dos frases de agradecimiento – a sus padres y a su pareja – y entonces un enfermo que está en un asiento de adelante se da cuenta de la situación, y se acerca indignado diciendo que ese Oscar se lo habían dado a él, así que no te hagas el vivo y bajate imaginariamente del escenario ya mismo que se está rifando una piña y tenés todos los números y se produce una situación muy desagradable. Se usa, por extensión, para describir el movimiento involuntario de los labios que provoca el encontronazo, y también para describir al enfermito y al colectivo en sí. Por oposición, se usa para describir la situación contraria (usted no va en el colectivo y no agradece ningún Oscar y nadie se lo recrimina), y por hipérbole, para describir la misma situación, pero que termina con un agujero negro tragando todo el sistema solar.
Ejemplo: “Llegué tarde y con la camisa medio salida del pantalón porque sufrí un oskartrphënmindenschindlerlistschnellschnellgratziendiskurse; fue un piercingküssennoyzenverboten.




Obviamente, este post fue copypaste-eado, editado y vuelto a armar sobre la idea original de alguien mas... o se creian que yo era tan inteligente?

jueves, abril 27, 2006

hace rato que nada, no?

Perdon... me colgue muy mal.
Esperen un poco que es cuestion de que se me ocurra algo y escribo...






























hmmm....... nop, no hay caso.
Bueno... nada.

viernes, marzo 17, 2006

streetchaves

Por ahora el juego esta muy bueno... el único problema que encuentro es que no incluyeron al cartero Jaimito.

Despues les cuento mas.... tengo que volver a jugar.
Hoy a la mañana se me ocurre buscar uno foto de Godines, ese personaje que se sentaba atras del todo en la clase del chavo, para el MSN. Despues de encontrar un par, como quien no quiere la cosa, descubrí algo que me alegro el mes de marzo.

No les puedo explicar la emoción que me agarro cuando descubro que alguien (Un adelantado a su epoca seguramente) creó un juego que se llama streetchaves, un juego que consta de un 50% de street fighter..... y otro 50% de El show del chavo.

Despues casi se me hace agua la achilata del estupor de enterarme que me lo podia bajar a mi computadora (cosa que realize inmediatamente)... asi que ahora estoy esperando que termine de bajarse ... de todas maneras, les dejo un adelanto de lo que puede ser el mejor momento de mi vida...

La direccion para bajarselo es http://users.vialink.com.br/denilson/StreetChaves/?N=D

miércoles, marzo 15, 2006

Otros de chuck

Estos son algunos aportes de otros que tambien llevan a chuck cerca del corazon, al lado del tatuaje del diego y cerca del calco transferible del chicle cowboy.


Chuck Norris puede jugar al offside en el metegol.

Chuck norris era el que empujaba la piedra gigante que casi aplasta Índiana Jones.

Chuck Norris le adhosó una tostada con manteca en el lomo a un gato, lo arrojó de un primer piso y éste nunca cayó.

En su juventud, Miyagui le enceraba los autos a Chuck Norris.

Chuck Norris se ríe cuando pela cebollas... A carcajadas.

Cuando termina de orinar, el miembro de Chuck Norris se sacude solo.

Chuck norris puede chuparse el codo, mientras estornuda con los ojos abiertos.

Chuck Norris no cree en los condones de látex. En su lugar, introduce su pene en una mujer, y utiliza a esa mujer como preservativo mientras copula con otra.

A diferencia del camaleón, Chuck norris no cambia su color segun el entorno, si no que el entorno se vuelve como él.

Chuck Norris sabe qué tendrá ese petiso.


Entonces.... si ellos pueden hacerlo... porque vos no? preguntatelo en un par de horas cuando estés en el baño buscando algo mejor que hacer en tu tiempo libre.

martes, febrero 28, 2006

Algunos datos sobre Chuck Norris

fuChuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

miércoles, febrero 22, 2006




















A esta foto la saque en la calle el otro dia.... no estoy muy seguro de que habla pero suena muy tentador.

viernes, febrero 10, 2006

ma´ que barcelona y revista nah!!!

jueves, febrero 02, 2006




















Soy yo que estoy muy sensible... o estos la están pasando demasiado bien mientras esperan?

Será que el otro en realidad anda escondido en algun morro esperando para salir dentro de unos dias al grito de:

"Eh!, a que se la creyeron que estaba muerto... no?"

a nooo..... el regreso

Para los que tuvieron la paciencia y las ganas de ver los resultados de un retoque digital sobre como sería el hijo de Brad Pitt y Angelina Jolie segun la seccion de espectaculos del diario local " La Gaceta"... (esta noticia fue comentada en un post anterior y que aca les pongo la foto para el que no pudo verlo)














bueno, ahora pueden deleitarse con otro maravilloso avance de la ciencia y apreciar, segun la ellos, como seria la hija de Katie holmes y Tom cruise ...













increible!!!!!..... ya estoy esperando el proximo hijo de famoso, que se yo... como hubiera sido el hijo de Monson y Susana o el de Olmedo y Silvia Perez.... miles de posibilidades y tan poco tiempo.

miércoles, enero 25, 2006

Otra vez yo...















Despues del apabullante exito que tuvo la peor foto que me sacaron, creo que es necesario publicar a la antitesis... osea a la mejor foto que alguna vez me tomaron... en esta, una version tal vez un poco autobiografica, podemos ver la pasion, el sufrimiento y la incognita sobre el futuro, el presente y la calle donde estaba el camping.

a nooo.......

Para aquellos que no lo saben me vine a trabajar a tucuman.... si ya se, soy un capo.
bueno.. con este tema de volver, hay una costumbre que habia perdido que es enojarme por los bestias que editan el diario local "la Gaceta"... que en esta oportunidad en un claro intento de hacerme mal, largaron la siguiente nota en espectaculos

http://www.gacenet.com.ar/1_foto.asp?id_nota=144466

En esta interesante nota... con una gran tecnologia comparable solo con la nasa, lograron establecer las caracteristicas fisicas del futuro hijo de Brad Pitt y Angelina Jolie, los resultados sorprendieron a mucha gente...

miércoles, enero 04, 2006

santa?




















JO JO JO..... Te traje otro par de cazoncillos... pelotudo!!!!

viernes, diciembre 09, 2005

si... soy yo

Bueno... aca sin mas, les presento la peor foto que me sacaron en mi vida.... (todo culpa de unos caramelos inmundos que me dieron unos amigos finlandeces)


taraaannnn!...

jueves, noviembre 17, 2005

Otra que alcurnia

La verdad que mi nombre podría ser cualquiera, no tengo mucho en cuenta a los gerontes que me proceden, y nunca crei que acumular apellidos sea signo de nada...

Eso si, no hay nada mejor que ver la inicial de tu nombre y tu apellido en una botella de chupe... su pudiera me la compraría, nada más que para mentir que soy el dueño y pasearla por todos lados con cara de potentado etilico.

lunes, noviembre 14, 2005

Les voy avisando desde ahora...

Estamos a semanas de la navidad... asi que voy a aprovechar ahora antes que sea demasiado tarde para avisarles:

  1. Al primer estúpido que me mande el puto mail de la carta del boludisimo niño gallego a santa claus, va a tener un increible "accidente". Ya lo vengo leyendo y escuchando hace cuatro años y les aseguro que todas las personas que conocen tambien y a esta altura no me causa nada de gracia... es más si quieren les puedo recitar de memoria algunos parrafos.
  2. El primer infradotado que me mande las fotos de minas en pelotas vestiditas como papa noel, o algun tema de papa noel teniendo sexo con un enano, quiero que sepa que no existe nada nuevo para mi en internet... ya vi todo lo que habia que ver. SI, TODO... asi que ahora nada me asusta (nisiquiera la familia suller... para que se den una idea).
  3. Cualquier cadena (en todas sus variantes) con relación a los sentimientos que les provoca la navidad, las tiernas emociones que les arrancan los niños alrededor de un arbol o simplemente sus deseos y esperazas para el año que viene... tienen que saber que sinceramente... me importa un pito.
  4. Ya que estamos en esto, quiero incluir cualquier cadena que utilize el chantaje (sea el miedo, el sentimental o simplemente el esoterico) con amenazas que incluyen que tu mienbro reproductor se marchite y se caiga si no mandas eso a otras tantas personas que tendran esa misma maldición... eso no sólo es de desconsiderado sino demuestra tu ignorancia y te describe como un idiota que seguramente lee el horoscopo bazooka y le cree.

Por favor disfruten de las festividades... y vayan pensando en que me van a regalar (una pista para los que no los saben... a mi me gustan los regalos caros en cualquiera de sus variantes)

APURNMNQN (A por un rock nacional más nacional que nunca S.A.)

En este momento, aunque algunon crean que estoy al pedo, estoy juntando firmas para abolir de una vez por todas las siguientes palabras del autodefinido rock nacional:

1) beibi (baby)
2) ouies (Oh yes)
3) kamonebrivadi (come on everybody)
4) bebé o nena/e (cualquiera de estas palabras es una variación de la primera opción, y hasta logran sonar peor)

Ya se que parecen pocas... pero tienen que ver lo dificil que es depurar el rock nacional, con tantas banditas pop y bluseros dispuestos a ser el proximo Papo.

"A por un rock nacional mas nacional que nunca"... o mejor conocido por sus siglas APURNMNQN necesita tu ayuda... ayudenme a apalear jovenes con tendencias pop y recuperar los clasicos como aquelarre, pedro y pablo, los jaivos y por que no volver a un Palito Ortega con su inmortal "vuelve vuelve primavera... primavera, primavera... vuelve vuelve que te espero... primavera... etc" tantas veces recordado por Cronica TV, cuando finalmente llega la primavera.

viernes, noviembre 04, 2005

y ahora que?

digo yo... con tantos avances, tanto marketing, tanta adaptacion al gusto del cliente y demases teorias niueish de la mercadotecnia... adonde carajo tengo que ir para conseguir un helado sabor "crema del cielo"???

Un verdadero desubicado

Aparentemente en esta dirección que les paso más adelante... hay un tipo (que vaya uno a saber como) tiene un sistema para decirte cuanto cuesta tu página... en caso de querer vendersela a alguien o levantar tu ego.

http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/

Según este desubicado... mi pagina sólo vale u$s 0.00.... asi que como la culpa no puede ser mia, tiene que ser de uds... a ver cuando se ponen las pilas y me ayudan... que tengo 2 niños que alimentar y una señora que quiere irse a miami de vacaciones...
Por otro lado... me levanta un poco la autoestima, porque por lo menos el precio esta en dolares y me hace sentir como un verdadero empresario de la web... casi tanto como Bill Gates, pero con más onda.

miércoles, noviembre 02, 2005

Semanario de lo insolito

Tal vez en algún momento de sus vidas pasaron por algun kiosko y mientras hacían tiempo para algo más pudieron ver esos diarios exportados del paraguay (en realidad no estoy totalmente seguro que sean de ahí... pero casi seguro que no son argentinos) los nombres de esos diarios muy bien no me los acuerdo... sus dueños, editores, imprentas y distribuidores son un misterio casi tan grandes como las notas de tapa... entre la mejores estaban:

1)Increibles ninjas asesinos invisibles (obviamente no venía con foto porque... como dice el titulo eran invisibles!!)

2)Descubra la increible historia del hombre que fue devorado por una ostra gigante (si, ya se, los títulos son eternos.... pero imaginen la foto de la ostra gigante con un cacho de pierna saliéndole del costado... increible)

3)Hombre lobo aterroriza pueblo del interior (esta nota era una maravilla.... porque en ningún momento decía que pueblo era, ni que había pasado para que estén en ese estado... solo hablaba de los hombres lobo, lo cual es perfecto.... porque, qué pueblo no estaría cagado en las patas si realmente existiera un hombre lobo?)

Bueno... por alguna razon, así de rápido como llegaron estos diarios, desaparecieron. Por lo que me vi obligado a buscar alguna via para satisfacer mis intrigas sobre el mundo sobrenatural que nos rodea... asi que en eso de buscar y buscar encontre esto..... http://es.news.yahoo.com/144/ .... donde pueden encontrar titulos tales como:

Un gato estadounidense viaja sin saberlo a Francia
Roban en Inglaterra el coche volador de Harry Potter
Un golfista, dispuesto a jugar con falda en un torneo femenino
Los peces de un río de Cataluña se feminizan por los contaminantes
Los coches pasan todas las barreras... de la imaginación

Díganme si no es un sueño hecho realidad....

jueves, octubre 20, 2005

diganme la verdad...

Diganme si no les pasó como a mi, que al saber que la revista Condorito y por ende su personaje homonimo sean de nacionalidad chilena como su creador... no los hace quererlo un poco menos a ese condenao pajaron, a su sobrino maricotas Cone y a la banda de mogólicos de Garganta de lata, Cabeza de huevo, etc.

Yo por mi lado ya estoy pleneando replantearme mi odio hacia Doña Tremebunda... es más como que ahora la veo y esta más linda.

martes, octubre 11, 2005

Para uds...

Ante el pedido de esas dos o tres personas que querían saber como era ser yo... bueno, aca les dejo un fondo de pantalla, el cual pueden usar y por lo menos un rato al dia sentirse mas Gómez que nunca.

El sistema es muy facil, hagan click sobre la imagen y despues con su botón derecho del mouse lo eligen como fondo de pantalla y ya esta... pueden tener mi punto de vista sobre la vida.

Del cine

Escribir sobre una película me es muy difícil. Primero, porque de alguna manera uno intenta contar la trama sin dar demasiados detalles como para que esto no arruine el final y segundo porque una critica lleva un porcentaje de subjetividad (en la mayoría de los casos bastante grande) y considero que nadie puede llegar a decir, sin probabilidad de error, que una película apesta.

Este problema toma proporciones bíblicas cuando considero el hecho de que en la mayoría de los casos la gente que habla de cine, para bien o para mal, mide sus conocimientos por la cantidad de películas que vio y por las horas que se sentó en la oscuridad a ser atacado por los rayos catódicos. Este dudoso sistema métrico de calidad, me llevó a dudar sobre cualquier persona que intente darme argumentos sobre cualquier película, sin contar que es a su vez un arma de doble filo, porque con el mismo razonamiento, cualquier niño de 12 años, que obviamente nos lleva horas y horas de ventaja frente al televisor, podría asegurar que la tríada del padrino le parece un verdadera bazofia en comparación con Harry Potter, la cual para el, mantiene una trama compleja con las suficientes cualidades técnicas para atrapar la imaginación del espectador, mientras elabora una compleja historia que mezcla magia y fantasía durante sus 3 horas de duración, todo sobre el cielo en una escoba voladora.

Evidentemente este problema en algún momento llegó a oídos de los auto denominados críticos de cine profesionales, y en un intento de llevar sus puesto de trabajo hacia lo que parece una ciencia de estudio fáctica, utilizan una enumeración de cualidades técnicas, que por supuesto son un misterio para la mayoría de los mortales que no fuimos a una escuela de cine o que no tuvimos el tiempo para leerlo en internet. Y sin siquiera pestañar frente a sus computadoras pueden aseverar que una película se destaca por su dirección de arte, y que aunque el guión es bastante pobre y los actores no cuentan con el beneficio de la dicción, vale la pena ir a verla. De esta manera, la próxima vez que se vean encerrados en la oscuridad de un cine mirando una película de un director iraní sobre un niño y sus zapatillas perdidas (no, no se rían que esa película existe) ya saben a quien culpar.

De todas maneras esto no significa que haya que dejar de leer las criticas, ya que gracias a algunas de ellas pude disfrutar de grandes películas y me ahorre una cuantiosa cantidad de pesos en otras. Mi propuesta es dejar de lado la objetividad y moverse en línea recta hacia la subjetividad, dejando en claro que nuestra opinión sólo vale para nosotros y que el resto es simplemente confianza. Siguiendo esta simple directiva pronto podremos leer criticas de cine realmente sinceras.

Se que este cambio es bastante radical y es por eso que a continuación me despido con un par de propuestas de diferentes modelos críticos que pueden usar a discreción:

“Para mi La guerra de las galaxias no tiene otro beneficio que el de verla en cine, porque de esta manera puedo ver los efectos especiales y realmente disfrutar del sonido, y si tengo que verla en un televisor, al igual que a Día de la Independencia, prefiero ver un comercial de “el pibe yogurisimo”.

“En mi opinión la película intitulada LOS GOONIES es la obra maestra definitiva del séptimo arte. Ésta no sólo nos deja con ganas de más, sino que gracias a dios nunca hicieron la segunda parte, lo cual puede arruinar a muchas películas (díganme si parque jurasico 1, no hubiera sido mejor sin las otras 2)

“Tim Burton es dios”

“No entendí matrx, pero igual hay tipos volando por todos lados... así que tan mala no es ”

viernes, septiembre 30, 2005

Ya esta!!!!

Hoy me puse a pensar, y me sorprendi al encontrar un parecido increible entre esto que estoy haciendo ahora (escribir boludeces en un blog) y los que escriben boludeces en las puertas de los baños.

Lo raro es que nunca en mi vida escribi nada en una de esas puertas, y no por falta de lapicera o felpa de colores, sino porque nunca encontre algo original para decir (o por lo menos alguna frase en prosa con tintes sadomasoquistas), nisiquiera tuve el valor de poner el numero de telefono de algun amigo seguido con alguna invitacion a interactuar homosexualmente.

Esto me llevo a una conclusion, o lo que hago ahora es una especie de catarsis por todo el tiempo que me pase leyendo esas puertas o el hecho de que lo que escriba sera leido y criticado por las masas masculinas (y una que otra señora de la limpieza) deja mi mente en blanco.
Apenas tenga la respuesta les digo...


pd: todavia tengo el problema de los acentos... asi que usen la imaginacion.

Por ejemplo

Para este post tenia pensado hablar sobre lo bueno que seria tener alguna especie de super i-pod donde poder tener toda la musica que quisiera escuchar... pero obviamente, muchos estarian mas que felices en decirme que mas o menos estoy hablando de internet... a lo que yo responderia, que en realidad mi idea no funciona asi.. porque en el caso de internet existen tantas posibilidades de bajar los temas que queramos, que terminamos indefectiblemente bajando boludeces que nunca vamos a escuchar, solo para ocupar algunos miles de bits de memoria en nuestra computadora y asi demostrar, quien sabe a quien, nuestros distingidos gustos musicales con carpetas enteras con grupos nada originales como Enya, los pibes chorros , twiggy, etc. hasta podemos llegar a encontrar algo de musica clasica y uno que otro tango (sin contar alguna banda que no conoce nadie que tenemos solo para demostrar cuanto abarca nuestro gusto musical) y es en esto que tenemos ese pequeño deleite de todos los dias, en saber que tenemos toda la musica que queremos escuchar y hasta otras que no, pero que son tan infaltables como antes era ese poco original casette que trabajosamente grabamos y entitulamos LENTOS...

Finalmente, vos y yo, sabemos que vas a terminar escuchando los mismos temas de siempre o poniendo la radio para evitarte la molestia que en cualquier momento se te meta un tema de El simbolo o de pancho y la sonora colorada, de tu carpeta llamada "FIESTA", en tus parlantes.

Ademas, volviendo al tema original, yo siempre me pregunte sobre las miles de bandas que pululan por el mundo y que por ser poco rentables desaparecen o esperan hasta su tercer disco para aparecer en Fm100, yo se que existen y no hace falta pensar mucho para llevar este ejemplo a la musica argentina, donde existen muchisimas bandas que dan vueltas por algun misterioso circulo under sacando CD's y buscando la fama sin exito, digamos los babasonicos por dar un ejemplo, que sin ser muy ducho en la materia, puedo asegurar que son mejores que muchos de los cantantes latinos que hay dando vueltas y seguramente en españa nadie los conoce (lo cual explicaria porque nos siguen mandando los resagos de operacion triunfo)

Es por esta razon, que en mi busqueda para encontrar esas bandas de medio alcance comercial, llegue hasta esta pagina: www.cbcradio3.com una muy buena opcion para encontrar esa banda que dentro de un par de meses pega un hit y se hace enorme, y si necesitas otra razon para hacerlo pensa en la satisfaccion que vas a tener cuando puedas decir sin lugar a dudas " yo la escuchaba cuando no la conocia nadie."

Yo por mi lado ya encontre una que me gusta mucho: www.afternoonsinstereo.com en la pagina se puede escuchar los temas... para mi son muy buenos... el problema es que nunca voy apoder conseguir su cd.

pd: si se fijan bien... no meti ni un acento en el texto anterior, eso se debe a que en este telecentro los teclados son remodernos y por consiguiente inentendibles para mi, asi que despues del cuarto intento de meter un acento me canse.

jueves, septiembre 29, 2005

El otro dia





















El otro dia estaba medio al pedo y me salió esto en el photoshop...

No se a Uds. pero ami me gusta como quedo... asi si, si no les gusta me importa un pito, es ¨mi¨ blog y ¨yo¨hago lo que quiero con ¨MI¨ tiempo.

martes, septiembre 27, 2005

cronica





















Emocionado por mi increible tino al publicar la placa de Cronica TV anterior, decidí copiarme a mi mismo... pero por última vez, asi que disfruten, carajo!
Acá van otras más que encontre... o busque... que es más o menos lo mismo.

lunes, septiembre 26, 2005

Me hace reir...








La verdad todavia no se porque me gusta tanto Liniers, debe ser por que no es Nick y ese gato ladri que tiene (que ya que estamos les cuento... me pone de muy mal humor, no sólo por ser demasiado obvio... sino por que le chorea chistes a mafalda)
Por mi lado, al Sr. Liniers, ya lo puse justo despues de Quino en mi lista de gente que me hace reir y mucho.

Lo mejor de la tele...



















no es joda... es increible!!!

miércoles, septiembre 21, 2005

Ochenta, Manual de conducta en medio de transporte masivo

1)Introducción

Este manual nació con el fin de ayudar a una gran cantidad de inadaptados que todavía no conocen los sutiles secretos de como comportarse correctamente en un medio de transporte masivo, en este caso el ómnibus. Como primer concepto hay que tener en cuenta que este manual sólo deberá aplicarse en caso de compartir un viaje con una persona del sexo opuesto. En caso contrario el manual pierde importancia y podemos abandonarnos sobre el asiento para mirar por la ventana sin preocupaciones


2)Determinación del terreno
2.1
El manual debe ser aplicado únicamente en un ómnibus, su utilización en otro medio llevará directamente al fracaso en nuestras relaciones interpersonales.
2.2
Como su nombre lo indica, este manual deberá ser tomado en cuenta, durante el recorrido de dicho importe. Cuanta mayor es la diferencia del importe original, menos son las posibilidades de incurrir en estas reglas de conducta.

3)Consideraciones preliminares
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
3.1
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima que rara vez ha fallado: “no pienses mucho, eso nunca ayudo a nadie”


4) El ingreso
Este punto es el más importante, ya que a partir de este corto momento en el cual somos observados, determinará nuestras posibilidades futuras. Recuerden acercarse hasta la maquina expendedora y mientras simulan estar buscando un asiento libre escanean el lugar con el fin de encontrar algún espécimen del sexo opuesto. En este momento es necesario utilizar la formula matemática llamada, la reina tuerta.
Esta formula lleva a la elaboración de puntajes netos y a un orden natural dentro del medio. Por ejemplo diremos que el medio parece estar copado por lo que se asemeja a la vitrina de un local del barrio de 11. En este caso, naturalmente iremos desechando las menos deseables, hasta encontrar a la afortunada que recibirá nuestra adoración durante la duración de nuestro viaje o el suyo. Esta regla se explica por la natural eliminación de las que nos parecen poco merecedoras de nuestro cariño, pero a la vez la búsqueda de la que será receptora de nuestras miradas, aunque esta resulte un mandril con maquillaje.
Básicamente la formula se basa en la acepción de que siempre existe un 6 en todos lados, y que en la facultad se aprueba con 4.

5) la segunda impresión
Al momento de pedir nuestro pasaje hay que hablar con total confianza. Este punto es fundamental, ya que esta será la única palabra que nuestro futuro amor platónico escuchará de nosotros.
5.1
En este caso la palabra setentaycinco, será considerada negativa y el sexo opuesto nos considerara amarretes y por consiguiente un mal partido. No importa si ese es el precio de nuestro viaje, nunca debemos utilizar esa palabra.
5.2
Además deberemos cuidar al máximo nuestro tono, este debe ser masculino pero no demasiado, ya que queremos demostrar que somos hombres de fe, pero que todavía tenemos la docilidad que una mujer ansía.
5.3
Otro punto a considerar es que al momento de hablar, debemos hacerlo de manera clara, ya que un inesperado ¨gargajo¨ o voz aguda, será considerado una debilidad de carácter, más aun… de poco hombre.

6) Buscando lugar.
Con movimientos gráciles y seguros, debemos acercarnos a un lugar en el cual podamos observar a nuestro objetivo. No importa si compartimos el medio con 14 payasos que tocan la guitarra y cantan con ritmo andino sobre algún pueblo del interior o si somos azotados por una tempestad de proporciones bíblicas. Debemos mantener total compostura hasta nuestro asiento. Nuestra manera de caminar dice mucho de nosotros y debemos dar un mensaje claro… “A mi me gustan las mujeres”
6.1
Al buscar asiento deberemos encontrar una ubicación correcta para nuestros planes, ya que sentarse delante de nuestro objetivo, nos dejara a merced de los espejos ubicados sobre la cabeza del conductor, que por alguna razón solo le sirven a el, ya que si intentamos mirar a través de ellos veremos entrepiernas de gente ubicada al fondo o a alguna señora de adelante mirase los dientes en busca de restos de pesto. Podremos ver a todos, pero nunca, nunca, nunca... a ella.

Además, ubicarse en el asiento contiguo o paralelo hará de cualquier intento de acercamiento algo torpe y demasiado obvio. Es por ello que nuestra ubicación debe ser detrás de ella y en un ángulo no mayor a 45º.

7) La adoración
Este punto es muy contradictorio, porque básicamente se trata de observar de la manera más descarada posible al objeto de nuestro afecto. Pero si ella, por alguna razón lo descubre, inmediatamente dejaremos de hacerlo por el tiempo que dure su mirada hacia nosotros. Este dilema, al que hemos dado en llamar el efecto telefónica, es de gran preocupación, porque a pesar de que nuestras intenciones son bastante obvias, nunca obedecemos a nuestros oscuros deseos. Por esta razón es que caemos en elaboradas fantasías, donde inesperadamente y por casualidad, entablamos una conversación de la manera mas natural. Estas situaciones pueden ser tan variadas como que se haya olvidado la cartera, que el boleto se le haya caído o finalmente, la menos común, es en la que ella comience la conversación con insinuaciones de tinte erótico..
En todos estos casos, encontramos que los personajes principales, nosotros mismos, somos increíblemente articulados y que las mujeres responden positivamente a cualquier estupidez que digamos. Estas fantasías también pueden incluir ciertas conversaciones donde nosotros pretendemos ser tipos decentes que no están de levante, sino que nos hemos enamorado, o todo lo contrario donde llevamos un simple viaje de 15 minutos a horas de placer carnal sin el menor esfuerzo.
Una vez llegado a este punto recomendamos no intentar un avance, ya que nuestro inmundo inconsciente va a traicionarnos y trataremos de comenzar una conversación con preguntas tales como: “?venís siempre por acá?”, “No te conozco de algún lado?” , “que loco es todo... no?” y estupideces del estilo.
Además debemos tener en cuenta que esas imágenes son simplemente fantasías y no existe ninguna relación con la realidad. Para dar un ejemplo más claro a aquellos que todavía no reconocen la diferencia, imaginemos que el ómnibus es “matrix”: entonces ustedes serían Neo y las mujeres el agente Smith.

martes, septiembre 20, 2005

No si...


















Escribiría algo muy interesante... pero hace como 15 minutos que me estoy riendo de esta foto.

jueves, septiembre 15, 2005

No se de donde habrá nacido la costumbre de cada vez que alguien va al peluquero dice: “me corte el pelo”. No es que sea una mentira, porque evidentemente en su cabeza hay una menor cantidad de pelo. Pero lo que seguro es una vil falacia es el hecho de asegurar que “el” se cortó el pelo. ¿qué acaso cuando llevamos el auto al mecánico decimos: “me arreglé el auto”? ... la respuesta es no.

Por alguna razón la gente intenta quedarse para sí con el esfuerzo del peluquero. Todos aseguran haberse cortado el pelo, cuando en realidad es obvio, que a menos que ellos mismos hallan tomado las tijeras en sus manos y valientemente eliminaran las sobras de pelo, creando en su cabeza un happening de expresión de personalidad, que el encargado de su nuevo look (en la mayoría de los casos una versión más formal de ellos mismos) fue un peluquero, estilista o coiffer... o como diablos se quieran llamar a ellos mismos por estos días.

Por eso me gustaría afirmar sin miedo al que dirán, que ayer... “fui a hacerme cortar el pelo por un profesional en la materia”, así que déjenme de preguntar con tonito condecendiente "¿Te cortaste el pelo?"... Porque ya se que me quedo como el orto, y cada vez que me lo preguntan me siento un estúpido por haberle pagado a alguien para que lo haga, cuando el resultado podría haber sido el mismo si lo hubiera hecho yo mismo y sin espejo.

lunes, septiembre 12, 2005

De la noche


No se si será culpa del alcohol o de qué... pero tengo amigos que por llevar anteojos creen tener un parecido con clark kent.

igual, por el frenesí etílico de los que lo aseguran... estoy casi seguro de que no.