viernes, septiembre 30, 2005

Ya esta!!!!

Hoy me puse a pensar, y me sorprendi al encontrar un parecido increible entre esto que estoy haciendo ahora (escribir boludeces en un blog) y los que escriben boludeces en las puertas de los baños.

Lo raro es que nunca en mi vida escribi nada en una de esas puertas, y no por falta de lapicera o felpa de colores, sino porque nunca encontre algo original para decir (o por lo menos alguna frase en prosa con tintes sadomasoquistas), nisiquiera tuve el valor de poner el numero de telefono de algun amigo seguido con alguna invitacion a interactuar homosexualmente.

Esto me llevo a una conclusion, o lo que hago ahora es una especie de catarsis por todo el tiempo que me pase leyendo esas puertas o el hecho de que lo que escriba sera leido y criticado por las masas masculinas (y una que otra señora de la limpieza) deja mi mente en blanco.
Apenas tenga la respuesta les digo...


pd: todavia tengo el problema de los acentos... asi que usen la imaginacion.

Por ejemplo

Para este post tenia pensado hablar sobre lo bueno que seria tener alguna especie de super i-pod donde poder tener toda la musica que quisiera escuchar... pero obviamente, muchos estarian mas que felices en decirme que mas o menos estoy hablando de internet... a lo que yo responderia, que en realidad mi idea no funciona asi.. porque en el caso de internet existen tantas posibilidades de bajar los temas que queramos, que terminamos indefectiblemente bajando boludeces que nunca vamos a escuchar, solo para ocupar algunos miles de bits de memoria en nuestra computadora y asi demostrar, quien sabe a quien, nuestros distingidos gustos musicales con carpetas enteras con grupos nada originales como Enya, los pibes chorros , twiggy, etc. hasta podemos llegar a encontrar algo de musica clasica y uno que otro tango (sin contar alguna banda que no conoce nadie que tenemos solo para demostrar cuanto abarca nuestro gusto musical) y es en esto que tenemos ese pequeño deleite de todos los dias, en saber que tenemos toda la musica que queremos escuchar y hasta otras que no, pero que son tan infaltables como antes era ese poco original casette que trabajosamente grabamos y entitulamos LENTOS...

Finalmente, vos y yo, sabemos que vas a terminar escuchando los mismos temas de siempre o poniendo la radio para evitarte la molestia que en cualquier momento se te meta un tema de El simbolo o de pancho y la sonora colorada, de tu carpeta llamada "FIESTA", en tus parlantes.

Ademas, volviendo al tema original, yo siempre me pregunte sobre las miles de bandas que pululan por el mundo y que por ser poco rentables desaparecen o esperan hasta su tercer disco para aparecer en Fm100, yo se que existen y no hace falta pensar mucho para llevar este ejemplo a la musica argentina, donde existen muchisimas bandas que dan vueltas por algun misterioso circulo under sacando CD's y buscando la fama sin exito, digamos los babasonicos por dar un ejemplo, que sin ser muy ducho en la materia, puedo asegurar que son mejores que muchos de los cantantes latinos que hay dando vueltas y seguramente en españa nadie los conoce (lo cual explicaria porque nos siguen mandando los resagos de operacion triunfo)

Es por esta razon, que en mi busqueda para encontrar esas bandas de medio alcance comercial, llegue hasta esta pagina: www.cbcradio3.com una muy buena opcion para encontrar esa banda que dentro de un par de meses pega un hit y se hace enorme, y si necesitas otra razon para hacerlo pensa en la satisfaccion que vas a tener cuando puedas decir sin lugar a dudas " yo la escuchaba cuando no la conocia nadie."

Yo por mi lado ya encontre una que me gusta mucho: www.afternoonsinstereo.com en la pagina se puede escuchar los temas... para mi son muy buenos... el problema es que nunca voy apoder conseguir su cd.

pd: si se fijan bien... no meti ni un acento en el texto anterior, eso se debe a que en este telecentro los teclados son remodernos y por consiguiente inentendibles para mi, asi que despues del cuarto intento de meter un acento me canse.

jueves, septiembre 29, 2005

El otro dia





















El otro dia estaba medio al pedo y me salió esto en el photoshop...

No se a Uds. pero ami me gusta como quedo... asi si, si no les gusta me importa un pito, es ¨mi¨ blog y ¨yo¨hago lo que quiero con ¨MI¨ tiempo.

martes, septiembre 27, 2005

cronica





















Emocionado por mi increible tino al publicar la placa de Cronica TV anterior, decidí copiarme a mi mismo... pero por última vez, asi que disfruten, carajo!
Acá van otras más que encontre... o busque... que es más o menos lo mismo.

lunes, septiembre 26, 2005

Me hace reir...








La verdad todavia no se porque me gusta tanto Liniers, debe ser por que no es Nick y ese gato ladri que tiene (que ya que estamos les cuento... me pone de muy mal humor, no sólo por ser demasiado obvio... sino por que le chorea chistes a mafalda)
Por mi lado, al Sr. Liniers, ya lo puse justo despues de Quino en mi lista de gente que me hace reir y mucho.

Lo mejor de la tele...



















no es joda... es increible!!!

miércoles, septiembre 21, 2005

Ochenta, Manual de conducta en medio de transporte masivo

1)Introducción

Este manual nació con el fin de ayudar a una gran cantidad de inadaptados que todavía no conocen los sutiles secretos de como comportarse correctamente en un medio de transporte masivo, en este caso el ómnibus. Como primer concepto hay que tener en cuenta que este manual sólo deberá aplicarse en caso de compartir un viaje con una persona del sexo opuesto. En caso contrario el manual pierde importancia y podemos abandonarnos sobre el asiento para mirar por la ventana sin preocupaciones


2)Determinación del terreno
2.1
El manual debe ser aplicado únicamente en un ómnibus, su utilización en otro medio llevará directamente al fracaso en nuestras relaciones interpersonales.
2.2
Como su nombre lo indica, este manual deberá ser tomado en cuenta, durante el recorrido de dicho importe. Cuanta mayor es la diferencia del importe original, menos son las posibilidades de incurrir en estas reglas de conducta.

3)Consideraciones preliminares
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
3.1
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima que rara vez ha fallado: “no pienses mucho, eso nunca ayudo a nadie”


4) El ingreso
Este punto es el más importante, ya que a partir de este corto momento en el cual somos observados, determinará nuestras posibilidades futuras. Recuerden acercarse hasta la maquina expendedora y mientras simulan estar buscando un asiento libre escanean el lugar con el fin de encontrar algún espécimen del sexo opuesto. En este momento es necesario utilizar la formula matemática llamada, la reina tuerta.
Esta formula lleva a la elaboración de puntajes netos y a un orden natural dentro del medio. Por ejemplo diremos que el medio parece estar copado por lo que se asemeja a la vitrina de un local del barrio de 11. En este caso, naturalmente iremos desechando las menos deseables, hasta encontrar a la afortunada que recibirá nuestra adoración durante la duración de nuestro viaje o el suyo. Esta regla se explica por la natural eliminación de las que nos parecen poco merecedoras de nuestro cariño, pero a la vez la búsqueda de la que será receptora de nuestras miradas, aunque esta resulte un mandril con maquillaje.
Básicamente la formula se basa en la acepción de que siempre existe un 6 en todos lados, y que en la facultad se aprueba con 4.

5) la segunda impresión
Al momento de pedir nuestro pasaje hay que hablar con total confianza. Este punto es fundamental, ya que esta será la única palabra que nuestro futuro amor platónico escuchará de nosotros.
5.1
En este caso la palabra setentaycinco, será considerada negativa y el sexo opuesto nos considerara amarretes y por consiguiente un mal partido. No importa si ese es el precio de nuestro viaje, nunca debemos utilizar esa palabra.
5.2
Además deberemos cuidar al máximo nuestro tono, este debe ser masculino pero no demasiado, ya que queremos demostrar que somos hombres de fe, pero que todavía tenemos la docilidad que una mujer ansía.
5.3
Otro punto a considerar es que al momento de hablar, debemos hacerlo de manera clara, ya que un inesperado ¨gargajo¨ o voz aguda, será considerado una debilidad de carácter, más aun… de poco hombre.

6) Buscando lugar.
Con movimientos gráciles y seguros, debemos acercarnos a un lugar en el cual podamos observar a nuestro objetivo. No importa si compartimos el medio con 14 payasos que tocan la guitarra y cantan con ritmo andino sobre algún pueblo del interior o si somos azotados por una tempestad de proporciones bíblicas. Debemos mantener total compostura hasta nuestro asiento. Nuestra manera de caminar dice mucho de nosotros y debemos dar un mensaje claro… “A mi me gustan las mujeres”
6.1
Al buscar asiento deberemos encontrar una ubicación correcta para nuestros planes, ya que sentarse delante de nuestro objetivo, nos dejara a merced de los espejos ubicados sobre la cabeza del conductor, que por alguna razón solo le sirven a el, ya que si intentamos mirar a través de ellos veremos entrepiernas de gente ubicada al fondo o a alguna señora de adelante mirase los dientes en busca de restos de pesto. Podremos ver a todos, pero nunca, nunca, nunca... a ella.

Además, ubicarse en el asiento contiguo o paralelo hará de cualquier intento de acercamiento algo torpe y demasiado obvio. Es por ello que nuestra ubicación debe ser detrás de ella y en un ángulo no mayor a 45º.

7) La adoración
Este punto es muy contradictorio, porque básicamente se trata de observar de la manera más descarada posible al objeto de nuestro afecto. Pero si ella, por alguna razón lo descubre, inmediatamente dejaremos de hacerlo por el tiempo que dure su mirada hacia nosotros. Este dilema, al que hemos dado en llamar el efecto telefónica, es de gran preocupación, porque a pesar de que nuestras intenciones son bastante obvias, nunca obedecemos a nuestros oscuros deseos. Por esta razón es que caemos en elaboradas fantasías, donde inesperadamente y por casualidad, entablamos una conversación de la manera mas natural. Estas situaciones pueden ser tan variadas como que se haya olvidado la cartera, que el boleto se le haya caído o finalmente, la menos común, es en la que ella comience la conversación con insinuaciones de tinte erótico..
En todos estos casos, encontramos que los personajes principales, nosotros mismos, somos increíblemente articulados y que las mujeres responden positivamente a cualquier estupidez que digamos. Estas fantasías también pueden incluir ciertas conversaciones donde nosotros pretendemos ser tipos decentes que no están de levante, sino que nos hemos enamorado, o todo lo contrario donde llevamos un simple viaje de 15 minutos a horas de placer carnal sin el menor esfuerzo.
Una vez llegado a este punto recomendamos no intentar un avance, ya que nuestro inmundo inconsciente va a traicionarnos y trataremos de comenzar una conversación con preguntas tales como: “?venís siempre por acá?”, “No te conozco de algún lado?” , “que loco es todo... no?” y estupideces del estilo.
Además debemos tener en cuenta que esas imágenes son simplemente fantasías y no existe ninguna relación con la realidad. Para dar un ejemplo más claro a aquellos que todavía no reconocen la diferencia, imaginemos que el ómnibus es “matrix”: entonces ustedes serían Neo y las mujeres el agente Smith.

martes, septiembre 20, 2005

No si...


















Escribiría algo muy interesante... pero hace como 15 minutos que me estoy riendo de esta foto.

jueves, septiembre 15, 2005

No se de donde habrá nacido la costumbre de cada vez que alguien va al peluquero dice: “me corte el pelo”. No es que sea una mentira, porque evidentemente en su cabeza hay una menor cantidad de pelo. Pero lo que seguro es una vil falacia es el hecho de asegurar que “el” se cortó el pelo. ¿qué acaso cuando llevamos el auto al mecánico decimos: “me arreglé el auto”? ... la respuesta es no.

Por alguna razón la gente intenta quedarse para sí con el esfuerzo del peluquero. Todos aseguran haberse cortado el pelo, cuando en realidad es obvio, que a menos que ellos mismos hallan tomado las tijeras en sus manos y valientemente eliminaran las sobras de pelo, creando en su cabeza un happening de expresión de personalidad, que el encargado de su nuevo look (en la mayoría de los casos una versión más formal de ellos mismos) fue un peluquero, estilista o coiffer... o como diablos se quieran llamar a ellos mismos por estos días.

Por eso me gustaría afirmar sin miedo al que dirán, que ayer... “fui a hacerme cortar el pelo por un profesional en la materia”, así que déjenme de preguntar con tonito condecendiente "¿Te cortaste el pelo?"... Porque ya se que me quedo como el orto, y cada vez que me lo preguntan me siento un estúpido por haberle pagado a alguien para que lo haga, cuando el resultado podría haber sido el mismo si lo hubiera hecho yo mismo y sin espejo.

lunes, septiembre 12, 2005

De la noche


No se si será culpa del alcohol o de qué... pero tengo amigos que por llevar anteojos creen tener un parecido con clark kent.

igual, por el frenesí etílico de los que lo aseguran... estoy casi seguro de que no.

martes, septiembre 06, 2005

Hoy a la mañana...

La metrosexualidad llegó a niveles insospechados... hoy tuve que compartir el baño de la facultad con un tipo que se paso 10 minutos despeinandose con una meticulosidad que metía miedo...
Me lo llego a cruzar otra vez y le pregunto el porqué... no vaya a ser que me esté perdiendo algo.

lunes, septiembre 05, 2005

Me asuste... mal

No se que desayune... pero estoy encontrándole sentido a las "word verification" de los post.
Hasta vi una que decía glameros ... y me sono a un insulto muy feo con cierta tendencia a un nuevo programa de Adrian Suar, o el chueco como le decimos los amigos. Igual... todavia no se cual opción es peor.

Por las dudas le mandé un mail, con todas las porquerias que se me pudieron ocurrir en 15 minutos, al dueño de blogspot. (no vaya a ser que agarre confianza y me putee cada vez que puede)

Años eran los de antes

Aparentemente, por razones de conocimiento público, el gobierno de los estados unidos (USA) a decidido retirar el mes de septiembre del calendario y eliminarlo de nuestro vocabulario para evitar futuros problemas naturales y/o politicos.
Con este motivo decidieron cambiar el nombre de este mes al de un signo inpronunciable, por lo que, a partir de ahora deberemos referirnos a este mes en particular como, "El mes antes conocido como Septiembre".
Para oficiar este acto emitirán un corto publicitario durante el gran tazon y "eliminaran" al cantante Prince por haberles choreado la idea, pero principalmente porque a nadie se le ocurrió una razon por la cual no hacerlo.


Esta decicion tomará efectos a finales de "el mes antes conocido como Septiembre" dejandonos con 11 meses para el disfrute y de todo un año lleno de sorpresas. Este bush es un capo. (no como kirshner o como se escriba...) tantos beneficios y además la tranquilidad de saber que nunca mas vamos a tener que discutir con alguien si se dice setiembre, septiembre o sectiembre.

Apenas me saquen la musiquita de "born in de iuesei" del telefono y me pasen con Bush en persona les cuento más...

Este fin de semana

Volviendo a las 8 de la mañana de una fiesta, un amigo al cual voy a llamar NN, me dice:
"Parece que Juan se agarró a la cumplañera".
Esto no me tendría nada de raro, nisiquiera teniendo en cuenta las cualidades amatorias de Juan, sino porque recién habiamos salido de una fiesta de despedida de un amigo que se iba a vivir a canada.

jueves, septiembre 01, 2005

Ahora si...

El precio de la rúcula es descabellado.....

el primer intento de...

Más o menos funciona así... yo me hago el gracioso contandoles lo descabellado del precio de la rúcula y uds. dejan un post diciéndome que soy un capo y lo mucho que se divirtieron leyendo mi blog, después como si fuera un desliz le van a comentar a un amigo de mi blog y ellos van a entrar y así se repite el circulo... hasta que finalmente pueda hacerme famoso por mi desopilante sentido del humor y gane millones escribiendo la nueva temporada de "Casados Con Hijos".